kurze schnelle

[Powerstummel]

Die gute alte Zeit

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.


















Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!

[Powerstummel]

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.

[Powerstummel]

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent?"

Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!"

[Powerstummel]

Arzt zum Raucher:
"Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."

Sagt der Mann:
"Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

[Sledge]

ok, der ist nicht kurz und schnell.........aber super

Die Bardame fragt den neuen Gast, was er möchte.

"Oh, ich möchte mein Gesicht in Ihrem Ausschnitt vergraben und den Schweiß
zwischen Ihren Titten lecken!"

"Sie schmutziger Bastard," schreit die Bardame, "Hauen Sie ab, bevor ich
meinen Mann hole!"

Der Mann entschuldigt sich und verspricht, so was nicht wieder zu tun. Die
Bardame akzeptiert die Entschuldigung und fragt erneut, was er möchte.

"Ich möchte Ihren Slip herunter ziehen, Yoghurt zwischen Ihre Arschbacken
spritzen und alles sauber ablecken!"

Sie giftet zurück:" Du dreckiger Perverser! Du hast Lokalverbot - raus
hier!"

Doch wieder entschuldigt sich der Mann zerknirscht und schwört, so was nie
wieder zu sagen.

"Gut - noch eine Chance", sagt das Barmädchen, "Sagen Sie jetzt, was Sie
möchten!"

"Ich will Sie auf den Kopf stellen, Ihnen den Schlüpfer ausziehen und Ihre
Pussy mit Guinness füllen. Und dann will ich Ihren haarigen Pokal austrinken
bis auf den letzten Tropfen!"

Jetzt ist die Bardame es leid, sie rennt wütend nach hinten, um ihren Mann
zu holen.

"Was geht ab?" fragt der seine wütende Frau.

"Da draußen in der Bar ist ein Arsch, der seinen Kopf zwischen meine Titten
stecken und den Schweiß ablecken will!"

"Den bring' ich um - wo ist er?" faucht der Gatte.

"...und dann wollte er Yoghurt zwischen meine Pobacken schütten und dann
alles sauber lecken!"

"OK, der ist ein toter Mann!", grollt der Mann und greift seinen
Baseball-Schläger.

"...und dann wollte er mich auf den Kop stellen, meine Pussy mit Guinness
füllen und alles bis auf den letzten Tropfen austrinken!" weint die Barfrau.

Der Ehemann legt den Schläger wieder weg und geht zurück zu seinem Sessel.

"He - willst Du nichts gegen diesen Typen unternehmen?!" schreit sie
hysterisch.

Aber ihr Mann sagt ganz ruhig: "Schau, ich werde mich doch nicht mit einem
anlegen, der 10 Glas Guinness auf einmal trinken kann!"

[Powerstummel]

Frau: Servus
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Ich gehe weg von dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir.

Und jetzt von unten nach oben lesen.

[Sledge]

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44 % fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

[Powerstummel]

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft:
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen,
meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"

"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

[Powerstummel]

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13.!"

[Powerstummel]

Anruf bei der Polizei:

"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

[Sledge]

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales
Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf antwortet der Mann: "Das war folgender maßen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so
klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie'.
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man
Sommersprossen!' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein', sagt meine Frau' Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas
anfängt und nicht zu Ende macht ... ' Herr Richter - Sie können sich vorstellen - ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt
ist sie irrenhausreif, und sagte: 'Liebling, guck mal was hier steht!' Sie machte ein Buch auf, zeigte
auf eine Textstelle und sagte: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: 'Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: 'La
Marquise de Pompadour cest la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein', sagte meine Frau,' das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise -
Das Sonnendach; Pompadour – Das Handtäschchen; la Maitresse - Die Lehrerin; Louis XV. - Der Zuhälter 15! Ich muss das schließlich ganz genau wissen, schließlich habe ich extra für meinen Französisch Unterricht einen Legionär angestellt!' Ich sagte: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein', sagte meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums!' Ich sagte: 'Das war Hektor und der war Trojaner.' 'Nein', sagte meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß!' Ich sagte: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein', sagte meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank!' Ich sagte: 'Das ist der Nektar.' 'Nein', sagte meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!' Ich sagte: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau sagte: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!' Ich sagte: 'Das heißt Duett.'' Nein', sagte meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!' Ich sagte: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagte meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen ... "

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch! Ich hätte sie schon bei
Hektor erschlagen ... "

[Sledge]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten
Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an
unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen
bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in
die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag
wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3
Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden
mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde
mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass
du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer
Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und
nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob
sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat
seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern
würde."

[Powerstummel]

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?"
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"

[Powerstummel]

Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter:
"Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch...."

"Nein! Du bist hübsch, du siehst aus wie eine Barbie-Puppe."

Stella geht sie zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön, du siehst aus wie die Puppe Cindy."

Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumsklo mit reparieren beschäftigt.
Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!"
Opa antwortet: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"

[Powerstummel]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten,
schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"