kurze schnelle

[Sledge]

Unterhaltung zweier Freunde.
- was soll ich meiner Freundin bloß zum Geburtstag schenken?
- Rauchtischlampe?
- nein, leider nicht!
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Ein Mann mit einer Hasenscharte arbeitet als Kassier im Supermarkt.
Eine Kundin mit umfangreichsten Einkäufen kommt an die Kassa.
Kundin:
"Haben sie einen Plastiksack?"
Mann mit der Hasenscharte:
"Bin ich nicht schon gestraft genug?"
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Harald, Michi und Rudi fliegen nach Kenia. Da man weiß, daß man sich
dort leicht mit Aids anstecken kann, haben sie sich reichlich mit
Präservativen eingedeckt.
"Wieviele hast Du mit?" wird Harald gefragt.
"100! Und Ihr?"
"200!" sagt Michi, "man kann ja nie wissen!"
"10!" sagt Rudi, "mehr haben nicht draufgepaßt!"
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Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein.
Befindet sich in einem dunklen Raum.
Eine Stimme: "Jesus und ich sehen dich."
Einbrecher wundert sich, geht aber weiter in den nächsten dunklen Raum.
Eine Stimme: "Jesus und ich sehen dich."
Einbrecher wundert sich, geht aber weiter in den nächsten dunklen Raum.
Eine Stimme: "Jesus und ich sehen dich."
Einbrecher schaltet Taschenlampe ein und leuchtet im Raum umher.
Sieht einen Papagei.
Einbrecher: "Hast du mich erschreckt und übrigens, wie heißt du"
Pagagei: "Moses"
Einbrecher: "Was für ein merkwürdiger Name für einen Papagei."
Papagei: "Ja, und Jesus ist ein merkwürdiger Name für einen Rottweiler!"

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Eine Familie aus der Stadt macht Urlaub am Bauernhof.
Eines Tages nimmt die Bäuerin deren 14 - jährige Tochter mit in den
Kuhstall, um ihr das Melken beizubringen.
Der Bäuerin geht die Arbeit rasch voran, sie hat bereits 5 Kühe
gemolken,
während das Stadtmädel noch immer bei der ersten Kuh sitzt.
Entnervt gibt sie schließlich auf.
- jetzt habe ich schon alles versucht,
aber die Dinger werden einfach nicht steif!
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Auf dem Pissoir verrichtet ein Mann sein Geschäft. Ein Neger stellt sich

daneben.
Dem Mann gehen die Augen über, als er sieht, was der Neger so auspackt.
- wieso habt ihr Neger so ein Riesengerät?
Der Neger grinst.
- ganz einfach, schon während der Kindheit werden uns Gewichte
drangehängt,
jeden Tag eines mehr, deshalb ist er so lang. Sie können es ja mal
versuchen.
Einige Tage später trifft man sich zufällig wieder, der Neger grinst und

möchte wissen,
ob es funktioniert hat.
- nein, noch nicht, aber die gleiche Farbe hat er schon!
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[Sledge]

Vorwurfsvoll sagt sie zu ihrem Freund:
"Den ganzen Tag redest Du nur von Fussball. Gibt es fuer Dich kein anderes Thema?"
"Na gut, reden wir ueber Sex. Hast Du gewusst, dass sich unser Nationaltrainer noch ein Kind wuenscht?"



Geht eine Blondine eisangeln. Sie wirft die Angel ins Wasser und plötzlich hört sie eine Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich um, aber es ist keiner in der Nähe. 2 Minuten später hört sie wieder diese Stimme:
"Hier gibts keine Fische!" Sie guckt sich wieder um, keiner in der Nähe.
Sie sagt: "Gott, bist du es?"
Die Stimme antwortet: "Nein ich bin der Eishallensprecher!"



Ein Schwede in Stockholm hört wiederholt, daß die Lappen im Norden regelmäßig Sex mit Rentieren hätten.
Diesem Gerücht will er nachgehen und fährt deshalb ins Lappenland.
Dort angekommen angelt er sich sofort einen etwa 40jährigen Lappen und will von diesem wissen, wo denn der Unterschied zwischen Sex mit einer Frau und einem Rentier liege.
Dieser antwortet: "Keine Ahnung! Frag' Sven, der hatte schon mal Sex mit einer Frau!"



Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

[Trude]

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[GieselaBSE]

Der is geil!!!!!!!!!

[Sledge]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[Sledge]

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

[sonofapreacherman]

zwei männer treffen sich regelmäßig in der sauna.
eines tages kommt der eine mit nem dicken blauen auge und ner gebrochenen nase rein.
"was hast du denn gemacht?wie konnte das denn passieren?"
-"tja,das ist nur wegen einem wort passiert."
- "ja,und welches?"- "wegen dem DU"
- "das mußt du mir erklären" - " heute morgen saßen meine frau und ich beim frühstück, ich hatte die zeitung vor mir, als sie zu mir sagte: ´wir hatten lange keinen sex mehr´ darauf ich ´DU´.....



"wenn ich gewußt hätte,daß meiner überall paßt, dann wäre ich niemals fremdgegangen"

[Sledge]

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was Tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

[sonofapreacherman]

wie nennt man es im beamtendeutsch wenn eine nutte einem japaner einen bläst?
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-einen minijob

[sonofapreacherman]

und wie nennt man einen bumerang,der nicht wieder zurückkommt?.
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einen STOCK

[Sledge]

muahahaha der war geil

[sonofapreacherman]

fragt sie ihn nach dem sex:"woran denkst du?"
sagt er:"kennst du nicht."

[Gast]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch
den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach." Er: "Ich stand noch drin."

[Powerstummel]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

[Powerstummel]

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" - "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen
geht bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht
rein!" - "Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine
Einstellung änderst!"